¿Por qué las chicas van al baño en grupo?
22/09/2012

Si el Coyote podía permitirse gastar fortunas en todos esos trucos “Marca Acme“, ¿Por qué no pedir una pizza o helado en lugar de perseguir desenfrenadamente al Corre-caminos?. Amigo, estás pisando en terreno peligroso al tratar de entender el funcionamiento del cerebro femenino. Sí, y algunas preguntas quizás no deberían ser contestadas nunca.

 

 

Ilusrtracion de Aldana Ogorodnik para RonnieArias.com

Pero, ya que querés saber…

La diferencia está en la forma en que hombres y mujeres usan el baño. Como alguien de más de 50 años, varios de ellos convividos con mujeres, puedo intentar algunas teorías. Nosotros, lo usamos casi exclusivamente para hacer nuestras necesidades, y alguna que otra vez, pero no siempre, vamos a mirarnos en el espejo y volver al toque al mundo realmente. Vamos a los mingitorios, hacemos pis, y casi siempre mirando hacia adelante con una mirada firme que un sargento de caballería lloraría emocionado por su perfección. Si por esas casualidades de la vida, alguno de nosotros entra con un amigo, las conversaciones son limitadas…  Ok, puede ser que en la cola para mear en la cancha, o en algún recital, se cambien alguna que otra palabra, pero es raro. Igual yo prefiero usar los baños individuales…

Pero, vamos a nuestro problema, que pertenece a uno de los mayores misterios de la humanidad. Como no soy mujer, y tampoco pretendo ser un experto en el “sexo débil”, me limito a resumir las respuestas que las mismas mujeres suelen dar.

Razón # 1 – Para perder tiempo:

A diferencia de los hombres que somos de la entrada y salida rápida, los baños de mujeres están llenos de chicas que independientemente de la causa que allí las lleve, se aburren si están solas. Tener a alguien para charlar mientras esperan es una maravillosa manera de matar el tiempo.

Razón # 2 –  Pelo/Maquillaje:

Sean hermosas o no, seguras o no tanto, siempre necesitan una segunda opinión sobre como se ven. Por eso, es muy útil traer a una amiga para rebotar preguntas del estilo: -“¿Decime la verdad, me hace gorda?” -”¿Se me corrió la pintura?”  - “¿Se me nota que estoy borracha?”… Y así hasta el infinito y más allá. Las mujeres parecen necesitar la confirmación de que se ven bien. Después de un exhaustivo examen de sus caras en el espejo del baño, es bueno que le pregunten a su mejor amiga para una rápida aprobación.

Razón # 3: Interacción Femenina:

Esto está estrechamente relacionado con el punto #1 y va más allá del tema de la espera y el aburrimiento. Como mi amiga @PatoDalpra me dijo: -“¿Qué mejor lugar para tener intimidad y chichonear con una amiga, que en un baño de mujeres?”. La tarea (ir al baño) es simplemente el vehículo secundario para lo principal: Mantener la relación. Algunas mujeres de mi familia aseguran haber tenido mejores y más interesantes conversaciones mientras se arreglaban el maquillaje que en varias sesiones de terapia.

Hay ciertos temas, que tanto hombres como mujeres parecen considerar como inapropiado conversar cuando el otro sexo esta presente.

Razón # 4: Los hombres hablan de cosas aburridas/estúpidas:

Según mi hermana Sandra (sí, la de la Rural de Haedo), otra razón por la cual las mujeres salen juntas es porque piensan que las cosas que hablan los hombres son lisa y llanamente “estúpidas” (lo dice sin desmerecer a nadie). El ir al baño en grupo, les permite hablar sobre las cosas que realmente les interesan. La idea es discutir los mismos temas y que sus opiniones sean escuchadas, y en el último de los casos, reírse de los hombres.

Razón # 5: Facilita la continuación de la charla:

Veamos: Si van de a una a la vez, esa persona queda fuera del circuito en la conversación (cago y posiblemente sea víctima de las que quedaron en la mesa). Si van juntas, se aseguran de que nadie se queda fuera y de esta forma se evita el molesto problema potencial, de tener que repetir algún fragmento de conversación o historia o similar cuando “esa” persona vuelva.

Según @RenaTwt “Cuando estamos en el baño mucho tiempo, el tema de conversación es, casi siempre, los hombres que están esperando afuera y no solo calificarlos, sino los detalles más íntimos que te puedas imaginar.”

Todo esto, nos lleva a una inevitable pregunta: ¿Por qué las mujeres tardan tanto en el baño?

Obviamente, puede que haya mucha gente adentro; sumado a todo lo señalado anteriormente, son dos las causas mayoritarias, de por qué las mujeres tardan tanto en el baño. Supuestamente los baños de mujeres son mucho más espaciosos, algunos incluso tienen sofás y zona de estar, entre otras facilidades para que las mujeres estén cómodas durante largos períodos de tiempo.

Y, si bien los baños de mujeres, son mejores en términos de servicios, puedo asegurarte que, al final del día, son los lugares más sucios del planeta, y según la gente de limpieza, cuesta cerca de 4 a 5 veces más para limpiar que los de los hombres.

Por supuesto, hay razones prácticas por las que las chicas tardan tanto tiempo en el baño. Aquí están algunas explicaciones dichas por ellas mismas:

Desafío a cualquier hombre con medias, cinturón ancho, desculada, pollera tubo y zapatos de taco alto a ir al baño en tiempo récord, meterse en un cubículo con espacio lo suficientemente grande como para sentarse relajado con rodillas sin golpear la puerta “. (Sandra dixit)

Y Pato agrega: -”Pobre de la mujer que tiene puesto un vestido de una sola pieza y tiene que hacer un striptease para responder al llamado de la naturaleza.”

Renata tampoco se queda atrás y comenta: “Los hombres tienen más oportunidades, por así decirlo, en su baño, mientras que a nosotras nos limitan a un pequeño número de cuartitos cerrados y privados. No me gustaría dar clases tipo «Educación para la salud» de escuela, que les explique las otras posibles diferencias que requieren mucho más  tiempo que ellos”.

No quiero ser malo y podría agregar a la lista eso tan de madre de ayudar a los chicos ir al baño, que también es importante, incluso para las que no tienen hijos.

Obviamente, si todo esto pasa dentro de un baño de mujeres, no es muy loco que al final del día, queden como si la bomba atómica hubiera explotado dejando víctimas a troche y moche.

¿Me estoy olvidando de algo?  Espero comentarios…

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21 comentarios para ¿Por qué las chicas van al baño en grupo?

  1. ivana dice:

    Te olvidaste lo difícil que es hacer pis en cuclillas, con una cartera muy pesada (porque llevamos todo por si las dudas) colgada al cuello porque justo el baño que entraste no tiene gancho. ES LO PEOR!!!!!!

  2. Ana dice:

    Yo por una unica y simple razon, por miedo a que un degenerado me ataque en el baño siempre trato de ir acompañada, pero para todo lo demas soy muy independiente y limpia

  3. gregorio dice:

    Una cosa que me llama mucho la atención es que algunas mujeres, en los aseos públicos, se montan encima del inodoro

  4. Carla dice:

    LA AVENTURA DE HACER PIS DE LAS MUJERES

    Es muy bueno reír….especialmente con cosas tan verídicas como ésta….

    El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño,
    te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’
    Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
    ‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
    súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
    el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos,
    ‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

    Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
    que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar,
    sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy ‘meando”.
    Finalmente te toca a ti,
    si no llega la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’.
    Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
    Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
    Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
    no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
    así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo,
    sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas
    que fuiste metiendo dentro,
    la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…

    Pero volviendo a la puerta… Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
    mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones

    y te pones en ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
    las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
    Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
    Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración.
    Para alejar de tu mente esa desgracia,
    buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy..!
    El rollo esta vacío…! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
    de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
    pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…..
    Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
    y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco,
    mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
    Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior
    escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
    nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
    Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
    el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas…
    el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
    porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público,
    porque francamente, ‘tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’.
    …estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades…
    Entonces vas al lavabo.
    Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
    te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
    y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame
    para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro…
    El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
    en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales…

    En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres
    y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
    ‘¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta él ya aburrido.
    ‘Había mucha cola’ te limitas a decir.

    Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
    y así es mucho más sencillo y rápido
    ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y la dignidad.

    ¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!….. pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño…?

  5. Guillermina dice:

    Vamos en grupo asi no paramos de chusmear!!!
    Yo quiero el microondas el que tengo ya con 18 años esta pidiendo pista DNI 030

  6. karina maldonado dice:

    Las 5 razones son ciertas jaja es verdad, no lo había pensado nunca, pero la otra vuelta me cayo un mensaje por el whatsapp y use la de ir al baño con una de mis amigas para chusmiar lo que me mandaba otra que no había asistido a la reunión jaja, la coartada perfecta para que podamos ver el mensaje jajaja /dni 192/

  7. karina maldonado dice:

    Las 5 razones son ciertas jaja es verdad, no lo había pensado nunca, pero la otra vuelta me cayo un mensaje por el whatsapp y use la de ir al baño con una de mis amigas para chusmiar lo que me mandaba otra que no había asistido a la reunión jaja, la coartada perfecta para que podamos ver el mensaje jajaja

  8. ayelen dice:

    quiero el microooooooooooooooooooooondass!

    ultimos 3: 935

  9. Andrea dice:

    Nunca vi un sofá en un baño de mujeres! Sin embargo concuerdo con varias razones, especialmente con que es un momento de intimidad y confianza en el que se pueden hablar temas que fuera del baño no, por estar ciertas personas…
    Quiero el microondas!
    DNI.: 916

  10. Lu de Tigre dice:

    Somos boludas boludas a veces!

  11. sofia dice:

    Estoy muy de acuerdo con el comentario de cintia, llevamos tantas cosas que necesitamos a alguien del lado de afuera para que las tenga y luego hacer rotacion. Pero tambien en mi caso, hay veces que me intimida que este todo en silencio y se escuche la caida del pis. Sonará estupido pero me pasa que necesito a alguien que me de un poco de charla asi me saca esa timidez jajaja. Un beso ronnie sos un idolo.

  12. AlbaLEP dice:

    Sí, puede que nos guste perder el tiempo y por eso andamos en grupo y usamos a nuestras amigas casi de patota, pero yo tengo otra teoría…. ¿Por qué vamos al baño en grupo? Muy simple: Hermione fue sola y la atacó un troll… Sí, sé que acabó de resolver uno de los mayores misterios del universo.

  13. cin_vla dice:

    Es tan cierto!!!! siempre me pregunté por q los baños públicos de mujeres terminan tan sucios!!!!
    Es toda una hazaña para nosotras ir al baño con todo lo que nos ponemos encima! Imaginate, hacemos equilibrio para no apoyarnos en el inodoro, mientras sostenemos la cartera con una mano y el abrigo con la otra, con la pollera levantada hasta la cintura! Los desafío, señores!!!
    Te mando un beso, Ronnie, sos un genio!

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