Ronnie Arias

Hace quince minutos, como todas las tardes durante el programa me dirigí al baño con intencion de liberar un poco de agua con colorante de mi vejiga, con tanta mala suerte que me encontre con un regalo (grande tipo soga de catamaran) del visitante anterior en la taza de un inodoro.

Imágen vía Home of my own.

Un acontecimiento inofensivo que sin embargo, provoca repugnancia y pone a prueba el carácter. ¿Qué hacer? ¿Correr a otro baño? ¿Apretar el boton y pretender que no pasa nada? ¡¿Qué hacer?!

Vamos a sopesar las opciones:

1: Aprieto el botón y hago como que aquí no paso nada.

Esto es lo que hacen los adultos maduros e inteligentes. Alguien tiene que limpiar, y como la primera persona en la escena del crimen sos vos, tenés que asumir la responsabilidad temporal de la higiene del lugar. El baño no está contaminado, por eso existen los inodoros, para contener y, posteriormente, disponer de los restos humanos. Hay que tomarlo con calma. Salir del baño a los gritos tipo loca histerica de la limpieza es ridículo y solo pone en evidencia nuestra falta de tacto. Nos guste o no, asi funciona el sistema.

 

2: Uso el inodoro y después limpio.

Una solución lógica al igual que la anterior, pero más grosera/atrevida (chancha). Claro, la caca no va a saltar y tocarte, pero si hay que sentarse, ¿uno realmente quiere apoyar su culito desnudo sobre los restos del trasero de otra persona?

No. Ni en pedo. No, a menos que seas una especie de fetichista de la caca (O un ecologista / ambientalista / reciclador).

 

3: Uso la sopapa.

Pero ¿y si la “soga” (por llamarlo de alguna manera) está ahí porque el inodoro está tapado? ¿Y que pasa si cuando apretás el botón, te agarra un ataque de pánico porque el agua comienza a salir de la taza y se inunda el baño, y ves incredulo como en una pelicula de cine catástrofe, como se desparrama “todo” y por todas partes, y todo el mundo piensa que es tu culpa porque vos apretaste el jodido botón, mientras que una marea de mierda se arremolina a tus pies? Si sos una persona precavida, entrá siempre al baño de la oficina con una sopapa en la mano.

 

4: Rajo/Corro/Vuelo/Lloro

Si sos como yo, ni prudente, ni responsable, ni un adulto maduro, esta es tu opción… En presencia de un tereso humano de origen desconocido, vas a tener una regresión a un estado apenas verbal. ¡¡¡¡Rajá!!!! te grita el cerebro y conteniendo una risita/gritito vas a salir a buscar a un adulto responsable y maduro para que se encargue del muerto por nosotros.

Después, como corresponde a nuestro cerebro de mosquito, lo primero va a ser escribir en Twitter/Facebook:

“HAY UN TERESO XXL FLOTANDO EN UNO DE LOS BAÑOS”

A lo que la primera respuesta será: #Mierda!

El santo del Irrespe va al baño. Se hace cargo de la “soga”  (por llamarlo de alguna manera). Y cuando vuelve al estudio, me hace una seña con la cabeza para indicar que todo está en orden.

¡Gracias…  Muchas gracias!

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