Para mi es uno de los mejores días del año… tal vez debería decir “el mejor” pero me da miedo estar olvidándome alguno muy copado. La gente te dice cosas lindas, te dan regalos, abrazos y comés con menos culpa!! Pero como llevo el judaísmo en las venas, de algo me tengo que quejar, y por eso, me quejo: Es muy corto (y no hablo de mi cuerpo) sino del onomástico!

¿Por qué es un solo día? La Navidad se empieza a organizar desde que arman el arbolito el 8 de Diciembre, Jánuca ya conté que dura una semana, el Mundial de Futbol un mes (salvo que perdamos antes y ya no nos interesa verlo más) y un discurso de Hugo Chavez dura.. bue, nunca se sabe cuánto puede durar… Entonces, ¿por qué no puede ser la semana del cumpleaños y no sólo 24 horas?

Nos levantaría mucho el ánimo ya que no pasaría tan rápido, si te olvidás de invitar a alguien, tenés 6 días más para festejarlo y le daría tiempo a la gente a comprarte algo, aunque sea una cosita chiquita, una baratija, pero algo que demuestre que pensó en vos. Y, sobre todo, no sería tan común que te digan una de las frases más horribles del mundo: “Disculpame, te debo el regalo”.

A ver si entienden: ¡¡Yo compré chizitos y palitos!! ¡Mínimo traeme un alfajor derretido!

Además me pregunto: ¿Por qué los mejores regalos se los llevan los que se casan y no los que cumplimos años?

¿Por qué no podemos hacer una lista de regalos?

Ellos se casan, están felices, la mayor preocupación que suelen tener es qué centro de mesa poner y les regalan todos los electrodomésticos de la casa, o les ponen plata para un super viaje… ¿Por qué? ¡¡¡Tienen 2 sueldos!!! ¡Les es mucho más fácil llegar al lavarropas que uno que está solo!

Y otra cosa que quiero saber: ¿por qué hay que pedir sólo 3 deseos? ¿Quién fue el amarrete o el vago que no quería pensar más?

Nunca me da el número… o tengo 2 buenísimos y no se me ocurre un tercero, y siento una presión tremenda porque todos me están diciendo “soplá, soplá”. O tengo repetidos del año anterior (que obviamente no se cumplieron) pero no sé si se vuelven a pedir o no… ¿cuándo se vencen? Si yo pedí un deseo el año pasado , y no se cumplió… ¿lo tengo que volver a pedir? O me pasa que en el apuro y la presión pido imposibles: Adelgazar… todo muy lindo, muy utópico, pero al segundo me estoy comiendo una torta, no voy a andar desperdiciando deseos.

Y mientras todo esto sucede ya te cantaron el “Feliz cumpleaños” en 5 idiomas, en 7 versiones y con 30 entonaciones distintas. Nadie lo quiere cantar, no saben cómo encajar tu nombre. Unos dicen: que los cumplas Malena, otros Malenita, otros lo intentan con un Maleeeeee interminable, que los cumplas feliz!

Pero a la vez uno quiere soplar las velitas, ¡es tu momento! Lo que pasa es que cada vez la vida te lleva a estar más rodeado de nenes chiquitos: sobrinitos, amigos con hijos. Y en ese instante en donde todos te están cantando (desafinadamente y sin ganas) el “feliz feliz en tu día”, las madres, le dicen a sus hijitos: “¡¡¡soplá, soplá vos también!!! Dejalo, hacele un lugarcito que le encanta”. ¡¡¡¡No!!!! De ninguna manera, es mi cumpleaños, dejame soplar a mi…. Compré chizitos y palitos!!!

Pero bueno, más allá de todos estos detalles, amo cumplir años, básicamente porque me dicen que parezco menos años de los que tengo… el día que sea al revés me caso y armo una lista de regalos para que me acondicionen la casa!!

Y ahora me despido con unas preguntas: ¿piden siempre los mismos deseos? ¿Los cambian? ¿Me pueden contar alguno, así cuando no se me ocurra nada me puedo copiar?

Del álbum Tomorrow’s World sale un nuevo corte producido por  Frankmusik

Aquí se puede ver el video de su nuevo single, Fill us with fire. Las imágenes para el vídeo fueron grabadas durante su gira mundial de 2011.

Fill us with fire (Nos llenan de fuego) sale en todo el mundo menos en Alemania, donde el corte vaya saber porque será: A Whole Lotta Love Run Riot.  El arte fue diseñado por Tom Hingston con una de las esculturas de Kate McDowell.

Erasure – nos llenan de fuego se lanza el 12 de marzo como una descarga y un CD de ocho pistas. Ocho?

La lista de temas:  nos llenan de Fuego (Single Mix) * / Shot To The Heart (antes no estaban disponibles en el CD) / por favor rellene con Fuego (Gareth Jones Extended ‘Fired Up’ Remix) / A Whole Lotta Love Run Riot – (Wayne G & Andy Allder Atlantis Anthem) / nos llenan de fuego – (JRMX Remix) / A Whole Lotta Love Run Riot – (XOQ Remix) / por favor rellene con fuego – (Liam Keegan Remix) / Be With You – (Yiannis Rebelde Remix) * Todo esto… muy pronto, pero mientras tanto aquí está la mezcla única de “nos llenan de fuego” para su placer!

Fuente:  www.erasureinfo.com

Ya sé que después los varones que lean la columna van a hacer quedar como una pesada y le van a dar la razón a mi marido que, como todos los maridos, se queja diciendo que soy una desagradecida y que solo me fijo en lo único que no hizo, en vez de mirar todo lo que sí hizo. Y puede ser, solo te agradecería, querido, que lo hagas como a mí me gusta. Si ya sabe cómo me gusta. Hace 13 años que estamos juntos. Sería mucho más fácil. Les aseguro que se evitaría muchos pesares e incluso esta columna… Pero no.

Pasemos a la práctica: Él tiene muy buena voluntad y muchas veces baña los chicos, aunque no entiende por qué yo pienso que hay que bañarlos toooodos los días (si quieren pueden comentar éste temita abajo). Los baña. Ok. Pero cuando el champú no se enjuaga bien el pelo queda opaco y duro. No es tan difícil. El bebé tiene 10 pelos. ¡Enjuagáselos bien por el amor de Diossssss!

YO: ¿Le lavaste el pelo a Benja?.

MARIDO: Sí… – Una respuesta con voz baja y cortante. Dudosa.

YO: ¿Benja, papá te lavó el pelo?.

BENJA: No. Yo le dije, pero me dijo que como me metí en la pileta no hace falta.

…. ¡Ah, bueh! … Así no se puede, viejo.

Mi ex marido, en la charla final, el día que nos estábamos separando me remarcó algo que nunca me voy a olvidar. Me gritó acusatoriamente:”¿Y vos? ¡¿Que nunca podés cerrar nada de lo que abrís?! ¿Por qué no podés tapar el champúúúúú?”. OK. Touché. Esa noche nos separamos, aunque no fue por la tapita de nada. Igual, reparé que tenía razón. No puedo tapar las cosas: ni la crema de cuerpo, ni ponerle la tapa a la pasta de dientes, ni tapar la botella de aceite. Lo reconozco, es cierto. Y miren que me doy cuenta, pero no lo puedo evitar. Por suerte le conté esa anécdota a mi marido actual y cada vez que le recrimino algo del baño de los chicos, el me retruca con alguna cosa destapada. Aaaaaaaaiiiiaaaa, soooorry, ¿eh?. ¡Que pecado!. De algo hay que morir. Mátenme si no les sirvo.

Aquí les paso una lista de las cosas que él hace a su manera y que a mí me sacan:

-Espera hasta que Bruno caiga rendido en su sillita para acostarlo: cada vez que le digo que tiene sueño me dice que deje en paz al pibe.

-Le pone mal los pañales al bebé: se los pone flojos o descentrados, por lo que el bebé o se mea la ropa o le va colgando el pañal y le paspa los costados.

-Les corta el tomate a los chicos no les pone ni aceite ni sal. Dice que así les gusta más. ¿Por qué? ¿Vos no te lo condimentás, querido?.

-Cuando cocina enchastra toda la cocina (adivinen quién la limpia).

-Hace la pasta demasiado al dente. Pero para los chicos: “Papá es el mejor cocinero del mundo”.

-El día que limpia él algún vómito de los chicos, mientras yo lo/s atiendo, al otro día me encuentro la toalla –con la que limpió- vomitada en el lavadero (para él enjuagarla no es necesario porque los pedacitos de morfi vomitados se deben desintegrar de algún modo milagroso).

-Viste a nuestros hijos sin el más mínimo vestigio de combinación posible entre lo que les pone arriba y lo que les pone abajo (ejemplo: cuadrados con rayas).

-A veces les juega demasiado bruto, cuando se enoja es súper firme, pero lo aman con locura.

Se ríen como locos con él. Es más, Bruno ya tiene casi un año y medio y sabe decir PAPÁ pero no MAMÁ… ¿por qué no se mudan juntos? En serio les digo, chicos. Yo los visito el fin de semana y hacemos todo como le gusta a papi. ¿Eh? ¿Qué les parece? Así, ustedes se divierten como locos y mami disfruta de su libertad. Es por ustedes, así no los jodo.

Una de las peores cosas que te puede pasar es que, en una rencilla por algún tema hogareño, tu marido tenga razón. Cuando te dicen: ”¿Vés?¡Te lo dije!” es peor que cuando tu vieja tenía razón.

La consabida frase: “¡Soy la madre y lo conozco!”, que en general se pronuncia: “Dejame a mí que soy la madre y lo conozco” siempre te deja mal parada cuando se la decís a tu marido. Increíblemente funciona delante de tu vieja. Ejemplo:

MADRE: ¡Ay, pobrecito! Tiene hambre – …y ahí nomás le quiere embuchar alguna cosa. Al menos mi vieja que te soluciona lo que sea con morfi.

HIJA: No, vieja. Tiene sueño. Dámelo.

MADRE: Te digo que no. Que ese nene tiene hambre.

HIJA: Te digo que tiene noni. ¡Soy la madre y lo conozco!- Ahí nomás lo acostás y se duerme al toque, frente a la mirada de tu madre, mientras vos sonreís feliz de poder enrostrárselo. Bueno, eso mismo, con tu marido, no funciona ni en pedo.

VOS: Bruno llora. Tiene hambre.

MARIDO: ¿Qué va a tener hambre si ya se comió un pan entero?

VOS: Te digo que tiene hambre. ¡Soy la madre y lo conozco!. Ahí nomás le hacés una “Vitinita” al pichón. Una Vitinita que te vas a meter en el traste porque la va a mirar con asco y le va a tirar los bracitos al padre para que lo rescate de vos. Y, ahí, el turro de tu marido se te caga de risa súper relajado (porque ellos no se estresan nunca salvo cuando vos te vas al gimnasio) y te dispara: “¿Ves? ¡Te lo dije!”. Y vos te quedás puteando por lo bajo, mascullando mierdita mientras lavás esa cacerolita del orto con Vitina pegoteada, que es el peor castigo posible.

Cuando cuento estas cosas yo sé que sueno desagradecida. Pero créanme que es una campaña de desprestigio que los hombres vienen llevando adelante desde hace años con el único fin de desacreditar lo que digamos. Los hombres inventaron el mandato de: “la mujer es rompebolas” solo para que todas nuestras quejas carezcan de autoridad. Pero les aviso, manga de guachos: ¡TODOS USTEDES SON HIJOS NUESTROS!

Claro, la culpa la tenemos siempre nosotros… ¿O, no?  La cosa parece ser así:

 Según esta informe el género masculino está en el origen de la mayoría de los conflictos del mundo (lo cual es bastante cierto y por otra parte, a las mujeres mucho lugar que digamos tampoco les damos), desde la violencia en el fútbol hasta las guerras mundiales. A esta conclusión llegaron científicos de Estados Unidos, Reino Unido y Holanda en un reciente estudio que publica la revista Philosophical Transactions B.

Los investigadores creen que eso de formar tribus y categorizar a las personas según el grupo al que pertenecen, así como a crear conflictos, la generan los “hombres guerreros”, tanto en la antigüedad como en la actualidad.

Y cada vez se pone mejor, porque según los especialistas, esta tendencia al quilombo, habría surgido como resultado de la competencia entre machos para conseguir pareja (siempre el amor…).

Las peleas entre bandas, las disputas entre los fans del fútbol o los enfrentamientos de grupos religiosos serían algunos ejemplos prácticos de las consecuencias de este comportamiento. Las mujeres, por el contrario, tendrían el rol de “pacificadoras“, (siempre, según esta hipótesis).

¿Cuánto de razón pensás que tienen y si no es así, en qué se equivocan?

Mi intención era gozar de dos semanitas de merecidas vacaciones. Me vine para el sureste de La Florida, destino un tanto frívolo, pero efectivo (y con crédito ni les cuento). Quería alejarme de todo por un rato, incluso de las marquesinas y de esta columna, pero me pasó algo increíble y tuve que venir corriendo a contarles.

Ilustración de @LucillaPicco

Primer día: bajé a la playa, anteojos enormes, libro bajo el brazo, protector de cabo a rabo, amplio sombrero… me sentía Lady Reposera.

Me instalé…posición casi horizontal, el sol tibio en la cara, la mente en blanco, palmeras, las olas, el viento… y de repente el SUCUNDUM!!!

Algo se agitaba con la fuerza de un tsunami dentro de mi cabeza. Cerré fuerte los ojos y traté de recordar algún ejercicio de yoga…el túnel, la luz blanca, hacer circular la energía…me alejé del cuerpo, me elevé. Nada funcionaba.

Entonces, decidí entregarme a ese huracán, dejar que me invadiera, me intrigaba saber qué traía ¡Y lo descubrí!

Eran nombres, caras, títulos y personajes.

¡Las obras de teatro que había visto en todos estos años! (algunas de ellas). Giraban en una especie de espiral enloquecida, como queriendo decirme algo.

¿Qué hice? Primero las inmovilicé, después las observé durante un buen rato y finalmente, cual monólogo de Diego Reinhold, se organizaron en el siguiente relato.

Yo (una historia de amor)

Toc Toc, me hicieron los Locos Recuerdos.

Adentro, La Voz Humana: Estás ahí?

Nací en Agosto, tuve La Madre Impalpable y como El viento en el violín viví con Ella en Mi Cabeza.

Fui una de las Chicas católicas, una de las Pequeñas Patriotas y dije: Yo amo a mi maestra normal, no a La Suplente.

Y fue Justo en lo Mejor de Mi Vida, cuando me pasaron cosas raras… Me miré en Espejos Circulares y me vi Gorda.

En El descenso del Monte Morgan caí Los 39 escalones y me rompí el Huesito Caracú. Una Noche de Reyes, La Noche antes de Los Bosques, me encontré con Caperucita y con Drácula: La Bella y la Bestia.

Se los veía Locos de Contento, habían cometido Pequeños Crímenes conyugales, Casi Normales, pero terminaron en La Jaula de las Locas. Dos Menos…hay Humores que Matan.

Otro día vi 8 Mujeres: Mujeres de jabón y Mujeres en el baño.

En el Cuarto de al lado escuché Confesiones de Mujeres de 30, Malas Palabras y hasta Monólogos de la vagina.

Los reyes de La Risa y Los Productores estaban Esperando La Carroza; aguardaban La Muerte de un viajante… que tenía los Días Contados.

Y soñé con El jóven Frankenstein, Cyrano de Bergerac, Calígula, Los Tres Mosqueteros, Hamlet, Piaf, Franky y Johnny; Todos eran mis hijos, y vivíamos en Chicago,

Y Como quien oye llover, una Lluvia Constante se transformó en El Diluvio que viene.

Peter Pan vino y me interrogó: Mina ¿Che cosa sei? ¿Será que El Mundo ha vivido equivocado? ¿Será todo cuestión de Cash?

Yo respondí: No, creo que es Pura Ficción, Todo Porque Rias.

Oh!!, juremos con Plumas Vivir ésa es mi Filosofía de Vida.

Muchas Gracias, De Nada

ART(Agradezco ReTweet)

Por las dudas, la semana que viene busco una obra de teatro por estas latitudes y me reporto butaca en mano.

 35 años fanático de los Muppets y me quieren cambiar el nombre a la rana René… Boicot!!

Hoy les cocino a Miss Piggy.

El cerdo tiene cortes parecidos a los de la vaca: churrasquitos, paleta, matambrito, cuadril, nalga… Nos encanta la bondiola pero hoy te recomiendo el pechito con manta. Mi lugar favorito para comprar el barrio chino de Belgrano.

Lo dejás macerando en leche con un poco de azúcar (yo usé negra), tus hierbas o condimentos favoritos y si te animas al picante, salsa de Chili.

Si lo tenés congelado los podés bajar del freezer a la heladera con la preparación durante 1 día.

Al horno super suave hasta que se dore, ¿qué apuro tenés en un feriado?.

Están avisados: me devuelven a René o la próxima receta será Ancas de Rana Fritas.

Para lograr el efecto, según Miyake, se utilizaron muchos metros de una tela super fina.  Esto, sumado a los ventiladores en el piso, genera un efecto alucinante.  Más que un atractivo para los clientes es una verdadera instalación de arte!

¿Querés ver el video?

La tela es una sola pieza de Organdí y 8 ventiladores manejados por control remoto hacen todo el trabajo.  Como las cosas más simples terminan siendo las más logradas… ¿No te parece?

La imagen que tenemos de el líder de Nirvana, es la de un tipo siempre oscuro, con mala leche, siempre luchado contra la depresión, la adicción y las enfermedades.  Por eso, para celebrar, como a mi me gusta, los buenos momentos en la vida de Cobain, te mostramos una serie de fotografías con familiares, amigos y compañeros de banda, donde sólo se lo ve muy feliz.

Porque así es como nos gusta recordar a la gente que amamos o admiramos.  En ronniearias.com Kurt Cobain sonríe mucho, y si no puse tu foto favorita, nos lo decís en los comentarios!

Vía Flavowire.

Sin dudas había algo más detrás de ese señor de pelos rubios y apelmazados.

Los argentinos, desde el Primer Gobierno Patrio, que tenemos quilombos con la guita y por lo que verán a continuacion, no es algo que nos atañe solo a nosotros…

Todos de una forma u otra, soñamos con el dinero que no tenemos y lo que podríamos hacer si lo tuviéramos.

Hay grandes canciones en el mundo que hablan de plata/guita/bento/dinero/pasta/moneda, de tenerla, no tenerla, de su distribución, de su origen o de cuan maravilloso sería el mundo si ganáramos la lotería.

Estas podrid@ de todos los que se quejan de la plata, la crisis o la economía…

Nada mejor para un depresivo domingo por la tarde que el #Domingazo, Mi ranking con los 10 temas de esta semana:

Es #Cash no plata…¿ me querés?

Los Auténticos Decadentes - El dinero no es todo.

Pet Shop Boys - Opportunities.

Rude Girl (La Atrevida) -  Si el Hombre quiere.

 Marilyn Monroe – Diamonds are a girl’s Best Friend.

 Los Umbrellos – No tengo Dinero.

 ABBA – Money, money, money.

 Santaflow – Enseñame la pasta.

 Shirley Bassey – Diamons are Forever.

 Pedro Infante – Necesito Dinero.

Sin dudas, la Web da para todos y para todas… Anoche mientras boludeaba entre Youtube y Vimeo me tope con esta increible “Historia de la creación del mundo” según el antiguo testamento.

Es maravilloso ver como Dios hizo todo lo que nos rodea con una sola vida y en 7 niveles…

Sale el video:

PROYECTO: Historia de la Creación – Reloaded.

Es una idea breve sobre cómo la génesis podría haber ocurrido si El Señor #Dior no hubiera sido tan tolerante con la especie humana.  Todo sale en 7 días y lo que es mucho mejor en 7 niveles.

Primero la creación de la luz, el firmamento, la tierra y el mar. De entrada todo parece muy similar a la Santa Biblia, excepto en que Dios hace que las estrellas y asteriscos con una nave espacial. Pero al final es otra historia …

EQUIPO Diseño Gráfico y Animación: Mareike Ottrand – Música y diseño de sonido: Daniel Brenner

Otro dato divertido es que tenían solo 3 días para la concepción y realización del video.  7 días para el mundo y 3 para reírse de él!

Fuente: www.ottrand.com